Blagues en série

Liens en tous genre. Attention, ceci n'est pas une section à flood :P

Blagues en série

Messagepar krocell le 08 Juil 2008, 10:04

Bon j'ai décidé d'ouvrir un sujet drôle qui sera très souvent animé (alors benjy j'vais flooder à fond!!) car je reçois deci delà beaucoup de chose bien sympa.

Bien entendu il ne vous est pas interdit d'en rajouter.
Dernière édition par krocell le 08 Juil 2008, 10:15, édité 1 fois.
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Re: Blagues en série

Messagepar krocell le 08 Juil 2008, 10:07

Attention du grand du très grand JEAN-CLAUDE VANDAMME dit le Philosophe

"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!! "

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin blanc qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes au tour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."
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Re: Blagues en série

Messagepar krocell le 08 Juil 2008, 10:10

Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour trois entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café.

13. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

14. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

15. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.

16. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

CONSEIL :
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.

Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

ET MAINTENANT TU RIGOLES.
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
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Re: Blagues en série

Messagepar krocell le 08 Juil 2008, 10:13

Celle ci est pas pour les petits :

Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse.
Elle prend son élan... Et frappe. Une slice! La balle frappe un homme à moins de 50 mètres de là.
Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis il s'écroule.
Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la position foetale. Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laisse faire.

- Oooh . . . Non, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes,ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement. :oops:

Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !


SPECIALE BELLE-MERE

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera



*************************************
Un gars dit à un autre:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.


****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle- mère pas la vôtre.


****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

****************************************

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère

Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.


****************************************

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?

- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
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Re: Blagues en série

Messagepar Sue-Chi le 08 Juil 2008, 15:58

J'en ai une de mon boulot.... Bon, ça rend mieux quand elle est racontée/mimée.... mais je la soumets :

C'est un couple de ptis vieux qui va faire un bilan de santé à l'hopital. Ils arrivent, l'infirmière leur montre leur chambre, les installe et puis elle leur explique que pour le bilan elle va avoir besoin d'un échantillon d'urines, d'un échantillon de selles, et puis d'un échantillon de sperme de monsieur.
Et là le pti vieux se tourne vers sa mémère et lui demande "Qu'est ce qu'elle dit?"
Et la mémère lui répond : "Donnes lui ton slip"

:evil:
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Re: Blagues en série

Messagepar Tigamer le 08 Juil 2008, 19:16

Un peu de poesie :

Une journaliste est en train d'interviewer une centenaire dans le but de connaitre quelques secrets concernant sa longévité. Elle demande donc : "Bonjour, le monde aimerait savoir ce que vous faites chaques jour pour que vous puissiez vivre aussi longtemps ?". La vieille dame répond tout banalement "Fait caca !". La journaliste demande ensuite ce qu'elle fait apres, la vieille dame répond "Fait pipi !". La reporter demande ensuite quelle est sa prochaine action dans le but et l'espoir d'avoir enfin une réponse favorable, et la vieille dame répond "Je sorts de mon lit !"
Rit, tout le monde rira avec toi. Pleure, tu seras le seul à pleurer.
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Re: Blagues en série

Messagepar krocell le 10 Juil 2008, 09:30

PENSEES



Pensée profonde

Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot, que d'ouvrir la bouche et le prouver.



Pensée professionnelle

Le travail d'équipe est essentiel.
En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.



Pensée masculine

Les mini-jupes, c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel



Pensée féminine

Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté



Pensée canine

Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas, pisses dessus




Pensée festive de Soho et de Vodka

Verre vide, je te plains
Verre plein, je te vide



Pensée capitaliste

Ce qui est à moi est à moi,
Ce qui est à toi est négociable



Pensée philosophique

La vie est une maladie sexuellement transmissible
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Re: Blagues en série

Messagepar krocell le 10 Juil 2008, 09:35

De quoi se remonter le moral !!!!!

Libé a fait un article sur un site internet dénommé "vie de m**de", où chacun vient raconter ses soucis, et parfois ça fait du bien de voir que la vie des autres et plus pourrie que la notre.

Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse ?"

Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser...

Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une
rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde....

Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant.

Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls.

Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! .

Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme, en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a ton ventre qui dépasse."


Aujourd'hui, mon patron m'a demandé : "Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché."

Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang.

Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ? "

Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois.

Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros.


Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. .

Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis...

Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : "C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?" Je suis Tunisien.

Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison "Papa ??? Papa ???" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : "Je chie !"

Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce moment t'es sur quoi ?" Je lui réponds : "Sur le départ ." Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... Vie de merde !
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Re: Blagues en série

Messagepar krocell le 20 Juil 2008, 19:56

Pour les intellos

Et à vérifier par nos amis étudiants de Nanterre :P

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....




Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)


La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ».

Par conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé …

Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il 'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....mon Dieu !...."

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)
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Re: Blagues en série

Messagepar krocell le 20 Juil 2008, 20:00

Le petit Nicolas

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...
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Re: Blagues en série

Messagepar Sue-Chi le 21 Juil 2008, 19:37

Tiens, en passant, un petit dicton :

Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps !
"Il y a deux choses d'infini au monde : l'univers et la bétise humaine....mais pour l'univers j'en suis pas très sûre"
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